수능 재수 실패 후기 모음 (독학, 노베이스)

1. 독학 삼수 실패 후기

난 중딩때 반등수 37명 중 33등에 전교등수 450명 중 350등대까지 내려갈 정도로 공부완 거리가 먼 사람이었다.

내신 60%로 인문계 고등학교를 들어갔고, 고1 2 내내 모의고사 평균 5~6등급만 맞아왔다.

고3 들어서는 이과생이었지만 공부를 하도 안한 탓에, 또 당시 새로 온 수학선생의 선동질로 3월부터 가형에서 나형으로 갈아타는 꼴통이었다.

(참고: 현 수능과 비교해서 수학A=수리나형, 수학B=수리가형이라 보면 됨. 심지어 저 당시 나형엔 미적이 없고 수1이 범위의 전부)

그 때의 내 생활을 상기하자면

야자끝나고 독서실가서 3시간 푹자다 집에 돌아오면 밤새서 공부한다고 깝치다 매일 몰컴하면서 쳐놀았고

그러다 학교와서 1~2교시 잠깐 말똥말똥하다가 3교시부터 8교시까진 점심시간빼고 책상에 엎드려 스트레이트로 자기 일쑤였던

그야말로 한심한 나날들이었다.

그러다 고3 중후반 들어서면서 쪼끔 올라서 평균 4~5등급대를 유지했고

수능날 찍신 강림으로 3352464라는 대박(?)을 치고 대구에 있는 한 지잡대 화학과에 입학하였다.

하지만 고2 때부터 ㅈ도 공부 안하는 주제에 인서울에 대한 로망을 갖고 있었고

또 한 편으론 사대에 들어가 중고딩교사가 되고 싶었던 탓에 5월에 자퇴서내고 미련없이 반수를 택했다.

고3 때부터 재수하면 꼭 독재를 해야지하는 다짐이 있었던 탓에, 집에서 20분 거리 독서실에서 독학반수를 시작했다.

하지만 공부 안하던 놈 습관이 하루아침에 고쳐지겠나 ㅡㅡ;

6월엔 그래도 하루 평균 6시간씩이나마 공부했지만

7월 들어서면서 흐트러지기 시작하더니 또 다시 나태의 늪에 빠지게 되었다.

공부는 관성의 법칙이 작용하거늘

공부해야지 하면서도 그간 공부를 안한 것이 관성이 되어 계속해서 펜을 놓게 되었다.

독서실에 가서 15시간을 앉아있었지만 그 중 공부시간은 2~3시간 정도밖에 안되었고

5시간 가량은 엎드려 자고, 8시간 가량은 맛폰 만지작거리거나 PMP로 나가수를 보기 일쑤였다. (이 때부터 본 나가수를 삼수 끝날 때까지 계속 봤다)

친구들이랑 술마시러 나가는 날의 횟수도 점점 늘어가기 시작했다.

수능 D-60부턴 공부시간이 0에 수렴해갔고

수능 D-30부터 그나마 좀 끄적여보려 했지만 한 달간 '총' 공부시간이 20시간도 채 되지 않았다.

걍 벌레였다.

결국 수능에서 현역 때보다도 떨어진 처참한 점수를 받게 되었다.

545658

반수땐 목표가 그리 높지 않아 가톨릭대 자연과학부를 목표로 했는데

(사대는 중고딩교사가 현시창임을 느껴 반수 도중 접음. 지금 생각하면 갈 수 있었던 것도 아니었지만)

가톨릭대 수시 최저등급이 하나 3등급이어서 최저등급에서마저 충족시키지 못하였다.

울며 겨자먹기로 단국대 천안캠 화학과에 수시를 썼지만 가고픈 마음이 전혀 들지 않았고

결국 수시 발로 쓰고 나와서 예비번호조차 받지 못하고 광탈크리를 먹었다.

*12~3월

저 성적으론 자퇴한 학교에 재입학을 하거나, 지잡대 중에서도 하위권 지잡대를 갈 수밖에 없었다.

하지만 워낙 내 꿈이 컸고, 재입학이나 하위권 지잡대는 내 자존심이 허락해주지 않았다.

삼수를 결심했다. 남들 한다면 하는 삼수 나라고 못할까 싶은 생각이 들었다.

지잡대 졸업 후 어정쩡한데 취직하거나 공무원으로 월1~200씩 근근히 벌며 평생을 지방에서 살아가기는 죽기보다 싫은게 내 신념이었고

그동안 제대로 수능공부를 해온 적이 단 한 번도 없었기 때매 올해라도 제대로 수능공부를 해보고 싶은 마음도 있었다.

대학에 있어서도 지금 상태로 대학을 들어가면 작년과 다를 바가 없는 막장 생활이 될 게 뻔했다. 머리에 든게 없으니

난 아직 대학에 갈 준비가 되어있지 않았었다.

비록 그간 치룬 모의고사 및 수능에서 단 한 과목도 1등급을 받아보지 못한 중하위권이었지만

삼수까지 하는 마당에 나도 SKY에 들어가 당당하게 살고 싶었다.

다른 사람들에게 인정받으며 살고 싶었고, 그 꿈은 최소 연고대에 가야만 이룰 수 있으리라 여겼다.

집에서 노량진가서 삼수하겠다고 선언했고, 부모님도 공부 안하는 내 꼬라지를 아시니까 처음엔 허락받지 못하였다.

하지만 계속해서 삼수 허락을 간청했고 내가 워낙 뜻이 완고하니 부모님도 결국 허락해 주셨다.

결국 정시 원서는 한 군데도 쓰지 않았다.

삼수한다는걸 알려지는게 좀 쪽팔렸고, 친구들과 연락하면 분명 반수 때처럼 존x 쳐놀거라 생각했다.

그래서 고시원 입실 이틀 전 페북과 카톡에 군입대한다고 구라쳤다.

미친듯이 연락오는거 다 씹고 폰정지 후 잠적에 돌입했다.

그렇게 2012년 1월 29일, 내 노량진 삼수생활은 시작되었다.

처음 내 주된 계획은 하루 17시간 공부였다.

하루 최소 14시간은 해야 대학간다던 신승범의 조언을 넘어서고 싶었고, 17시간이면 그 어떤 시험도 통과할 수 있다던 고승덕에 닿고 싶어서였다.

이후 총체적인 계획을 짰고, 짜둔 계획은 미루면 메꿀 방도가 없다고 생각했다.

고시원에 8석짜리 자습실이 하나 딸려있었다.

그 곳에 독서실 고정석인마냥 자리 하나를 잡았고, 2월부터 본격적으로 공부를 시작할 태세를 갖추었다.

하지만 반수 때도 그랬듯

20년 내내 잡혀오지 않은 공부습관이 이제 와서 하루아침에 뚝딱 교정되는게 아니었다.

롤러코스터마냥 하루 1시간 공부했다가 하루 8시간 공부했다가 하였고, 평균적으론 4~5시간 가량 공부했다.

하루에 17시간 공부한다는게 말처럼 쉬운 일이 아니었다.

딱 한번 하루 16시간 반 공부를 한 적이 있는데, 공부가 끝나고 나서 머리가 두갈래로 쪼개지는 기분이었다.

그렇게 적당 이하의 공부를 하다 3월 말 내 생일이 되었는데

그날 한 달 뒤 여자친구가 된 애가 서울올라와서 불태웠고, 그게 기폭제가 되어 안그래도 부족한 공부량에서 더 풀어져버렸다.

엎친데 덮친격으로 심한 감기몸살에 걸렸고 그걸로 거진 1주일을 날렸다.

문제는 그 1주일이 끝이 아니었다.

*4~6월

위에서 말했다시피 공부는 관성의 법칙이 작용한다.

하루 미친듯이 노니까 그렇게 하루, 이틀, 일주일, 이주일 펜을 잡지 못하는 지경이 되었다.

......

4월 한달간 '총' 공부시간이 5시간도 채 되지 않았다.

작년 반수 말기보다도 더 벌레같은 날백수로서의 모습이었다.

구속하는 사람이 없으니 정모에 참석해 신촌과 홍대 일대에서 술집을 전전했다.

노량진에서 공부하면 새롭고 고립된 공간이니 더 열심히 공부하리라 생각했거늘

내 계획을 비웃기라도 하듯, 늘상 대구에만 쳐박혀있다 난생 처음 서울에 정착하다보니 4월 들어서면서 슬슬 노는데 정신이 팔리기 시작한 것이었다.

그토록 놀기 좋아하는 새끼가 서울 상경 & 그 누구의 간섭도 없으니 한 번 고삐가 풀리고는 얼마나 개처럼 싸돌아 다녔을지 충분히 감이 오리라 본다.

그렇게 놀다보면 피곤해서 매일 잠을 12시간 넘게 쳐잤고, 점점 자는 시간이 15시간을 넘더니 하루는 20시간동안 잔적도 있다.

그러다 잠에서 깨면 자괴감에 몸서리치고, 결국 의욕을 잃고 펜을 잡지 않는 그런 나날의 연속이었다.

하루는 대구에 내려갔는데

서울에서 부모님과 연락 용도로만 쓰던 2G폰을 잃어버리는 바람에 집에 두고 왔던 맛폰을 정지풀고 다시 고시원으로 가져왔다 씨x

엎친데 덮친 격으로 그 대구에 내려간 하룻밤때매 3년 전 사귀던 여자친구와 재결합을 하게 되었다.

평소에 쳐놀던 습관에서 맛폰과 여자친구까지 더해지니 나태엔 가속이 붙었고

이제 정신차렸다며 자습실 내려가서 공부할 거라고 폼잡아놓고는 맛폰켜서 내내 만지작거리고, 여친이랑 3시간씩 카톡에 2시간씩 전화하고, 가끔 술마시러 나가고 그런 날 투성이었다.

5월엔 들어서는 공부를 그나마 4월보단 조금 더 했지만 그래도 많아봐야 하루 5시간 좀 덜하는 수준이었고 보통 하루 1시간, 하루 30분, 하루 0분인 날 투성이었다.

이대로 가다간 작년 실패를 맛본 반수 때와 같은 루트를 탈게 뻔하였다.

매번 정신차려야지 정신차려야지 하였지만 작심삼일도 아닌 작심삼분이었다.

음악을 들어도, 엄청난 수기를 봐도, 인강강사의 쓴소리 영상을 봐도 그 자극은 길어야 1시간이었다.

계획은 밀리고 밀려 걷잡을 수 없는 지경이 되었다.

기출은 물론이고, 연계율이 70%라는 EBS는 수능특강 비문학 단 3지문 푼 거 빼고 단 한 페이지도 건드리지 않았다.

이렇게 정신 못차리는 도중 6월 모평이 다가왔다.

455647. 수능 5개월남은 삼수생의 성적이었다.

더군다나 저 성적도 오히려 잘찍은 것이었다.. 수리의 경우엔 찍은 문제 중 다섯 문제를 맞췄으니까 ㅡㅡ;

현역 때보다는 당연히 떨어졌고, 반수 수능과 비교한다 해도 백분위는 오히려 떨어졌다. (반수땐 나형이었지만)

저렇게 6평을 말아먹었으면 자극받아 공부할만도 한데 병x같게도 여전히 난 정신차리지 않고 있었다.

20년 습관은 여전히 어딜 가지 않더라.

6평 후 1주일간은 나름 공부할려고 용썼지만 그래도 하루에 공부시간이 3시간을 넘기는 날은 없었다.

1주일이 지난 후엔 4월이랑 다를 바 없이 깊은 나태에 빠져 6월 내내 공부에 거의 손을 놓았다.

머리로만 공부해야지 생각하고 정작 실천은 전혀 하지 않았다.

*7~8월

서서히 정신줄을 놓기 시작했다. 어떤 의미냐면, 공부를 놔버린게 아닌 더 병x같은 짓을 했다.

하루 22시간 공부하고 1시간 자는 계획을 세웠던 것이다.

절대적인 시간이 부족하니 이젠 말도 안되는 계획을 짜기 시작했다.

내가 짜놓고도 난 진짜 병x인가 싶다가도 그냥 왠지 모르게 할 수 있을 것만 같았다.

저렇게 하면 힘들긴 존x 힘들어도 죽지는 않겠지 싶었다.

그 유명한 구본석도 하루 2시간 자고 공부했는데 안 죽었고, 스퍼트 낼 때 3일밤을 새면서 공부했다는 수기도 허다했으니 나라고 못할까 싶은 생각이 들었다.

올해 초에 무턱대고 연고대 갈 수 있다고 자신한 것보다 더 터무니없는 자신감이었다.

언제나 입만 살아가지고 계획만 거창하게 꾸미는 존x게 한심한 새끼였다.

그래서 내가 공부를 했을까? 오히려 더 안 했다.

삼수 초기 때부터 내가 다짐했던게 뭐냐면, 무슨 일이 있어도 LOL은 절대 건드리지 말자는 거였다.

결국 그건 지켜서 지금까지 LOL은 건드려본 적이 없지만

그럼에도 불구하고 7월부턴 평소엔 거의 다니지도 않는 피시방을 출첵하기 시작했다.

LOL은 절대 시작 안해야지 해서 안하고 피시방에서 스타했다ㅋㅋㅋ

고시원에서 노트북으로 잠깐 한게 재미가 들려버렸고, 고시원이 좀 답답하니 나중엔 피시방을 쳐간 것이었다.

안 그래도 공부 죽어라 안하는 놈이 공부와 상극인 게임을 잡으니 불에 기름을 부은 격이었다.

피시방에 가면 5시간은 ㅈ도 아니고 평균적으로 8시간 가량을 있었다.

그리고 정확히 수능 D-100에 피시방에서 14시간 찍었다.

무더운 여름인데 피시방은 존x 시원하고, 군것질거리도 많고, 피곤하면 바로 앞에 고시원 쫄래쫄래 들어가서 자면 되니까 걍 아무 생각 없이 게임만 존x게 했다.

4~6월은 뭔가 하려는 시도라도 했지(물론 그때도 존x 한심하긴 했음), 7~8월은 틈만 나면 피시방을 쳐갔으니 시간이 훅훅 흘러갔다.

7월 중순에 9평 접수를 했는데, 9평 접수를 한지 체감상 몇일 되지 않은 것 같은데 9평 직전이 다가온 것이다.

7월 한달간은 내가 재갤에 싼 글이 20개도 채 되지 않았는데

그렇게 반년을 못접던 재갤을 쉽게 접은게 공부하느라 시간없어서가 아니라 게임하느라 시간없어서였다ㅋㅋㅋ

이 때 난 내 인생의 최고기록을 갱신했다.

그 최고기록이 뭐냐면......

공부시간을 기록해놓은 종이가 있는데, 78일 연속으로 공부시간이 0분이었다.

80일 가량을 펜조차 잡지 않았다는 것이다.

이 78일은 세상 그 어디에 내놔도 나보다 한심한 놈이 없을만큼 인생 최하급 쓰레기로 살아왔던 것이다.

백수들은 차라리 게임이라도 뭐 하나 제대로 하지, 난 찌질하게 피시방가서 스타나 밤새 하고..

저 2달반동안의 내가 지금 내 앞에 나타난다면 진짜 줘팼을거다.

그리고 그 78일이 지났을 때 수능은 정확히 60일이 남았었다.

*9~11월

수능 D-60이 되기 직전에 9평을 쳤다.

565736. 6평 점수가 455647 거진 한 등급씩 떨어졌다. 이새끼 사람새끼 맞나 싶었다.

본격적으로 위기를 느끼기 시작했다.

사실 위기감은 6평 치고 나서 서서히 들었지만, 2달이 순식간에 사라지고 수능이 60일 남았다고 생각하니 정말 ㅈ됐다 싶은 생각이 들었다.

더 위기가 닥쳤음을 체감할 수 있었던 건, 연대논술 시험일이 진짜 딱 한 달밖에 남지 않았던 것이다.

연대는 미친듯이 가고싶은데 당시 내 상태로 보나 입시 트렌드로 보나 정시로 뚫긴 힘드니 수시 우선선발을 노려야 하는데 논술을 준비하기에 시간이 단 한 달밖에 남지 않은 것이다.

물론 논술공부는 한 글자도 안했다. 수능공부도 안했는데 논술을 했을리가..

이런 절망적인 상황에서도 작년에 재갤한 놈들은 알겠지만 난 수능과 연고대를 포기하지 않았다.

그리고 9월부터 본격적으로 자위와 합리화를 미친듯이 해대기 시작했다.

※

지금은 수능준비 초기기간이라 특히 처음 재수하는 놈들은 와닿지 않을 수도 있는데, 특히 이건 주의해서 말해주고 싶다

9월이 되면 수능이 다가왔다는게 체감돼서 존x 민감해지고 특히 공부 제대로 안한 놈들은 기적적인 점수상승에 굶주리게 된다. 점수만 오를 수 있다면 영혼이라도 팔 기세로

그래서 단기간에 기적적으로 성적을 올린 수기에 목을 메고, 그런 수기를 보면 무슨 사이비종교마냥 맹신하는 놈들이 속출한다.

나라고 예외가 아니었다. 아니, 난 그 성공수기에 그 어떤 놈들보다도 굶주렸다.

원래부터 바닥이었기에 기적적인 점수상승에 굶주려 있었고, 6월부터 22시간 공부라는 말도 안되는 계획을 꿈꿔왔었고, 수능이 60일 남기까지 공부안한 개막장 삼수생이었기때매

지푸라기라도 잡는 심정으로 그런 성공사례를 찾아나서기에 바빴다.

아마 이 당시 재갤러들 중 단기간 성적상승 수기를 가장 많이 수집한 놈들 중 한 명이 나였을거다.

60일 수갤러, 경인교대, 파머시, 45일 설의, 30일 연대(근데 이건 구라), 15일 구펜션, 유호석 등 수기 모아놓은게 수십개 된다.

그리고 그 수기들은 내게 "아직 늦지않았어 가능하다"라고 꼬드겼다. 그리고 난 병x같이 "ㅇㅋ난 할 수 있다!!" 이지x하고 있었고

거기다가 자만심까지 더해져서 "딴새끼들도 다 하는데 나라고 왜 못함?" 수준을 넘어서서

"내가 저새끼들보다 더 빡세게 돌려서 더 말도 안되는 성적상승을 이뤄내야겠다. 단기간에 기적을 일으킨 사람들 중에서도 1인자가 되겠다."

하는 말도 안되는 자만과 상상과 바램을 품고 있었다. 나는 남들과 다른 특별한 1%도 아닌 존x 특별한 0.1%라고 스스로를 기만했다.

그래서 그 기적과도 같은 수기들이 나에게 가능하단 믿음을 안겨줘서 내가 빡공을 하게 만들었다고?

뭔가 바뀌긴 했다. 지난 78일, 2달 반처럼 하루종일 펜을 놓고 있진 않았다.

근데 그래서 한게 평균 4시간쯤 됐다.

※

하나 더 말해주고 싶은게 있는데, 절대 수기보고 자위하지 마라

왜이렇게 내가 간곡하게 말하냐면

차라리 3월 전에 1년동안 착실히 공부한 수기보고 의욕을 갖는 거면 차라리 그 때부터 전체적인 계획을 만들어서 지켜나갈 수라도 있다.

근데 60일 남아서 바닥에서 폭풍상승을 일으키는 건 애초에 지가 생각해도 말이 안되는 짓이기 때문에

실질적인 방법론을 짜는게 아니라 내가 말도 안되는 엄청난 노력을 해서 신이 내게 말도 안되는 기적을 갖다준다는

마치 그것이 종교인듯 그저 믿음을 갖고 따르는 꼴이 되어버린다.

고로 60일을 말아먹어도 45일 수기가 있으니까 "나도 45일만에 될거야!"하고 자위하게 되고 45일을 말아먹어도 30일 수기가 있으니까 "나도 30일만에 될거야!"하고 자위하게 된다.

더군다나 유호석처럼 15일만에 바닥에서 올린 케이스마저 실존하기 때문에, 15일 남아서까지 3시간 자고 공부하면 444->222 가능? 이딴 자위를 하게 되는 것이다.

그러다 수능 7일 남아서면서 아씨x ㅈ됐구나 싶지ㅋ

내가 단기간에 기적을 일구어낸 수기는 많이 봤어도 그 수기를 보고 감명받아서 뒤이어 성공해낸 새끼는 한 명도 못 봤다.

내가 저런 놈이었다.

내 삼수의 9~10월은 공부안해서 좌절 -> 수기보고 위안 -> 공부안해서 좌절의 무한반복이었다.

"아 진짜 사수는 하기 싫은데;;" 요러면서도 막상 성적은 평균 6등급대인데 이때까지도 연고대는 가고 싶었으니, 근데 하필 한두달만에 바닥에서 연고대급에 진입한 사례가 실제로 있으니

공부안해서 좌절하다가도 그런 감동의 수기를 보면 내가 저걸 할 수 있고 저걸 뛰어넘을 수 있다고 위안을 해버리는 것이다.

그리고 마음 다잡는답시고 거위의 꿈이나 그것만이 내 세상 따위의 곡들을 들으면서 담배 한대 빨고 책피고

근데 지난 3년간 공부습관이 하나도 잡혀있지 않으니 1시간도 집중 안되고 다시 펜놓고, 이러면서 허송세월을 보냈다.

"한두달 남았으니 난 안될거야 씨x 걍 놀자" 이 꼬라지가 되지 않은 건 단기 수기의 유일한 장점이었지만

결과적으로 공부안한건 마찬가지니 결국 아무런 도움이 되지 않았다.

수능이 30일 남기까지 평균 공부시간 4시간.. 아예 공부안한 날도 꽤 섞여있었고

연대논술 치러 안갔다. 쪽팔려서 주위에는 치고 왔다고 구라쳤다.

그리고 이때부터 "나의 목표는 고대야 고대가서 막걸리 ㄱㄱ" 이지x하기 시작했다.

수능 D-29에 순공으로 10시간반 공부했는데, 204일만에 공부시간 두자리수를 채운 것이었다.

그리고 더 한심한건? 그 D-29를 마지막으로 평균 공부시간은 다시 4시간이 되었다.

그리고 15일쯤 남았을 때 절정으로 정신줄을 놓았는데

하루 공부 계획을 40시간씩 쳐잡았다ㅋㅋㅋㅋ 이건 7~8등급 막장새끼들도 안 하는 짓일 거다.

내가 뭘 믿고 이랬냐면, 어디서 주워들은 말이 있었다. "뇌는 가변적이어서 사람의 집중도에 따라 처리하는 양이 다르고 느끼는 시간이 다르다"라고.

그래서 "남은 15일동안 잠도 포기하고 밥도 포기하고 오로지 공부에만 집중하면 24시간동안 40시간의 계획량을 채울 수 있지 않을까?"

이런 말도 안되는 생각을 가졌던 것이다.

그리고 왜 저런 말도 안되는 계획량이 나왔냐면, 그 때까지도 연고대, 아니 이 당시엔 고대를 가고 싶었으니

수시 최저도 맞춰야 하고 근데 그동안 논술을 해온게 없으니 수시 떨어지면 정시로 조져야 되니까 15일이 남았음에도 전과목을 다 잡아야겠단 무리수를 띄워서였다.

9평이 씨x 565736인데 수탐 11 이것도 존x 말도 안되는 개소린데 언수외탐을 1111 맞자고 다짐을 한 거다.

꼴에 양심은 있는지 플래너엔 '1일' 계획이라 쓰는게 도저히 말이 안돼서 '1회' 계획이라고 쓰면서 위안삼기도 했다.

그래서 하루에 40시간씩 공부를 계획해서 40시간만큼의 분량을 했느냐?

40시간 분량은 개뿔 하루에 10시간도 못 넘겼다.

그러다 수능 일주일 남기고서야 망했단 걸 깨달았고 (참 일찍도 깨달았다 싶다)

그럼에도 불구하고 정시는 절대 불가능하니 수시로라도 고대가야지 싶어서 2개 2등급이라도 맞자는 심산으로 계획을 다시 짰다.

그런데 일주일 남으니까 자위마저도 안되더라ㅋ

전의를 완전히 상실해버렸고 그제서야 마음가짐마저도 포기하고 손을 놔버렸다.

그렇게 삼수 1년동안 내가 한 건

국어 : 3월에 수특 비문학 3지문 정도 풀고 그 이후로 한 글자도 안함

수학 : 재수때 하다 만 미통기 마무리, 수1 정석 1회독, 수2 정석 1회독, 적통 백지, 기벡 백지

영어 : 고3때부터 듣던 천일문 기본 40강짜리를 36강까지 듣고 그 이후로 안함

물1 : 기초강의 20강짜리 다 듣고 개념강의 50강짜리는 3강까지 듣고 안함

화1 : 1회독 (그것도 고3때 수1과 함께 유일하게 진도 다 뗀 과목이라 걍 복습차원이었던거)

화2 : 한 글자도 안함

...삼수 1년은 고1,2들도 나보단 공부 많이 했을거다.

*수능, 11~1월

그리고 수능전날

고3과 반수때도 안하던 수능날 새벽까지 안쳐자는 짓을 했고, 새벽 2시반까지 재갤질하다가 잤다.

수능날까지 골때렸던게 "어차피 올해도 망했으니 사수라도 해야지" 싶어서 수능날 밤새서 적통을 시작하려고 했다.

근데 수능전날~수능날 재갤 재밌길래 계속 해댔고 결국 적통은 한 글자도 안하고 2시반에 잠들었다.

대망의 세 번째 수능날

이 때 내가 고민했던건 "수능을 잘 칠수 있을까"가 아니었다.

6,9평때도 그랬던 건데, "머리에 든게 없는데 아침 8시부터 낮 4시반까지 자괴감드는데 어떻게 버티지"였다.

시립대여신 등 수능 안치러간다고 기만하는 놈들도 여럿 보였는데, 진심으로 언어만 치고 포기각서 쓰고 4시반까진 피시방에서 뻐길까 하는 생각도 들었다.

뭐 결국엔 끝까지 쳤다.

나같이 생각없이 사는 새끼도 수능날은 많이 울었다.

엄마 보는 앞에서 미안하기도 하고, 후회도 많이 되고 해서 존x게 질질 짰다.

그러면서도 한편으론 이 쓰레기같은 21년 삶을 뒤집어엎고, 나 무시하던 개ㅅㅐ끼들 내가 성공해서 밟아주고 만다 하는 신념때매 사수를 생각했다.

항상 잡생각은 많았지만 그날 밤은 생각이 참 많았다.

그리고 수능은 역대 최악의 성적을 받았다.

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고3 수능부터 시작해서 오르기는 커녕 꾸준히 성적이 내려갔고 수능에서 절정을 찍었다.

평균 3.3등급에서 시작해서 평균 6.3등급으로 끝났으니까.

워낙 생각없이 사는 놈이고 나름 멘탈 강한 놈이라 자부해왔는데, 수능 친 이후부터 1월까지는 내 멘탈도 온전치 못하고 무너졌다.

그럴만한 이유가 더 있긴 했다.

공부 존x게 안해서 평균 6등급을 훌쩍 넘어서는 성적받고 22살에 대학교도 안들어가고 3년 걍 날려버린 인간쓰레기임은 베이스로 깔고 가고

아버지가 몸이 안좋으셔서 병원에 입원하셨고

3년간 한 침대에 뒹굴고 또 (특히 삼수 막판에) 내 가치관을 좀 크게 뒤집어 놓았던 여자친구한테 수능 후에 크게 배신을 당해서

하나만 맞아도 멘탈이 무너질텐데 3연타를 때려맞으니 멘탈이 아주 가루가 되었다.

특히 여자친구 관련 건은 내가 그간 여자 관련해선 내가 개ㅅㅐ끼면 개ㅅㅐ끼지 내가 힘들었던 적은 없었는데

믿었던 사람한테 배신당한 것도 있고 다른 악재가 한번에 다 터져버리니 정말 고통스러웠던 것 같다.

11월부터 1월까지 3달간은 이것때매 이도저도 아닌 채로 좀 쓰라리게 살았다.

*현재

장수생들이 자주 하는 말이 있다.

처음 재수 시작하는게 어렵지, 재수에서 삼수로 넘어가기는 쉽고, 삼수에서 사수로 넘어가는 건 더 쉽다고.

나 역시 그러했다. 물흐르듯 자연스럽게 사수 생활은 시작됐다.

집에 있기 바늘방석이기도 하고 뭔가 좀 답답하기도 해서 딱 보름만 집에 있다가 다시 서울로 올라왔다.

다만 더 이상 집에 손벌리질 못하겠어서 짬짬이 한 알바로 벌어둔 돈으로 경제적인 독립을 시작했다.

하지만 이걸로 1년을 버틸 순 없었으니 알바를 병행해야 됐고, 꼴에 알바때매 공부 방해받긴 싫으니 알바와 공부를 병행할 수 있는 독서실알바를 시작했다.

돈벌면서 공부하기 최적의 조건이었는데, 원체부터 공부습관 안잡혀서 공부 진짜 존x게 안하는 놈이기도 했고

위에서 말한 3연타로 존x 우울해서 공부는 도저히 하지조차 못했다.

나 구라치고 군대 안간거 아는 몇몇 친구놈들, 가족, 친척, 또 다른 주위 사람들 전부 나보고 이젠 걍 군대를 가라고 말했다.

내 주위 모든 사람들 중 단 나 혼자만 사수 접고 입대하는 걸 거부하고 있었다.

근데 쌩사수면 안간다고 안가는게 아니라 영장이 날아올 수 있기 때매 (사실 1년 더 연기할 수 있지만 연기사유 써먹기 싫었다)

그리고 나도 22살 쳐먹었으니 대학을 가긴 가는게 맞다고 생각했기 때매 등록금도 싼 방통대에 넣었다.

내신이 4.5 쓰레기 성적이었는데 이게 삼수 수능 성적보다 좋아서ㅋㅋㅋ 이걸로 내고 그나마 방통대는 붙었다.

그리고 다시 한 번 부모님께 진지하게 입대 제안을 받은 것이다.

2년동안 구르다 오면 그동안 돈모아서 1년치 기숙학원비 전부 대준다는 조건으로.

그리고 그 덕분에 일단 잠시동안은 내 수험생활같지 않은 수험생활을 접어야 할 것 같다.

이까지가 내 삼수 이야기다.

*더 하고 싶은 말

그래도 나름 3년간 수능 입시쪽에 발붙이고 있었으니 재수, 특히 독재에서 성공하기 위한 것으로 깨달은게 있는데

자기관리능력, 의지력, 계획 등은 이미 너거들도 수없이 들어봤을 거다. 그것들을 제외하고 대부분의 수기에서 공통적으로 말하는 키워드가 뭐냐면

재수를 성공하는 것에 대한 당위성을 갖고 그에 수반하는 절실함, 간절함을 갖는 것이다.

특히나 중하위권 바닥놈들이 어마어마한 성적상승을 이뤄낼려면 이건 더더욱 필요하다.

절실함과 간절함이 있어야 우직하게 공부를 밀어부칠 수 있고, 중간에 슬럼프가 와도 정신력으로 극복할 수 있다.

단순한 의지와 각오만으로는 안된다고 본다.

정말 "이겨내고 싶다, 이기고야 말거다" 하는 절실한 마음가짐이 있어야

모든걸 이겨내고 마침내 대박을 칠 수 있는것이라 본다.

그리고 난 이게 없어서 3년을 말아먹었다.

그리고 독재에 관하여. 특히 중하위권 성적으로 독재하는 새끼들

넌 존x 특별한 0.1%가 아니다. 특별한 1%도 아니다.

성적대가 1%인 새끼들도 독재하면서 자기관리능력과 외로움을 달래는데 있어선 1%가 될거란 보장이 없는데

특히 성적 중하위권인 너희 쓰레기들은 절대 그 1%가 될 수 없다. 고로 독재는 성공할 수가 없다.

그 말도 안되는 기적을 일으킨 수기가 존x 흔해빠졌냐? 아니잖아? 그 말은 그야말로 그것들이 기적이라는 것이다.

기적을 무슨 간증만 있다면 나 자신도 체험할 수 있는 종교와 같은 걸로 스스로 착각하는 놈들이 많은데

기적의 사전적 의미는 '1. 상식으로는 생각할 수 없는 기이한 일 2. 신에 의하여 행해졌다고 믿어지는 불가사의한 현상'이다.

너를 믿지말고 사전을 믿어라 병x아 상식적으로 생각할 수 없는 기이한 일이 수도 없이 벌어지면 그건 기적이 아닌 거다.

그리고 기적을 이뤄냈다는 말을 하는 놈들은 그럴만한 근거를 제시해보인 놈들이다.

중하위권 너희들은 1년의 시간으로도 근거를 제시해보지 못한 놈들이다.

부모가 죽으면서 유언으로 꼭 좋은 대학가거라 이정도 자극받은거 아니라면

독재하지 마라.

재종 수업말고 인강 커리따라 재수하고 싶으면 차라리 독학관리학원을 가던가. 근데 그것도 보니까 허ㅈ질같음 걍 재종이나 기숙가 병x들아

*epilogue

위에서 말했듯 우선 결론난 걸론 이쯤에서 수험생활을 접게 될 것 같다. 지금 당장 입대가 아니니 100%는 아니지만

한 것도 없으면서 왜이리 아쉬운지 모르겠다.

삼수하면서 술도 평균 2주에 한번은 마시러 나가고, 피시방도 가고, 여자친구랑 매일 연락하고 2~3달에 한번씩 만나서 2박3일로 놀기도 했지만

결국 삼수 생활의 80%는 재갤이었던 것 같다.

공부안해서 자괴감 느끼고 기분 진짜 ㅈ같을때도 재갤오면 같은 병x들이 히히덕 거리는거 보고 있으니 위안돼서 더 붙잡고 있던게 아니었나 싶다.

그리고 다른거 다 떠나서 걍 재밌었음ㅋ 내가 강제적으로 인맥을 끊어서 나 1년간 존x 왕따였거든

생각나는 놈들은 많은데

고정닉 한놈 한놈 불러주는 롤링페이퍼짓은 귀찮기도 하고 오글거려서 도저히 못하겠다

11월 7일 수능 전날 감성폭발해서 한놈 한놈씩 부른적 있으니까 갤로그 가서 그거 찾아보던가 말던가 알아서 하고

수능점수 기적적으로 높여서 인생역전하고 싶었는데

그래서 나 비웃던 씨x새끼들한테 큰소리 하고 싶었는데

결국 그 새끼들이 욕하던 그대로의 모습으로 남은 채로 마무리짓는 거 같아 좀 씁쓸하긴 하다.

공부해라 병x들아

나같이 가족, 친척, 친구, 동기, 전여친, 재갤럼들, 생판 모르는 놈들 등 온세상 모든 새끼들한테 무시받으며 살고 싶지 않으면

나처럼 쌩사수 결심하거나 수능에 처참히 털린 채로 군대가면 인생 말아먹은거 스타트 끊은 거니까

10년쯤 뒤에 후회하기 싫으면, 아니 지금 나처럼 1~2년 뒤 22살 돼서 인생 벌써부터 헛살았다고 후회하기 싫으면

니들은 닥치고 공부해라.

내가 병x같이 수기를 쓴 이유 중 하나도 그거다. 수험생을 빙자한 백수생활짓하면 나처럼 쓰레기된다는 거 알려주려는 거.

뭐 가장 큰 이유는 그래도 나름 수능과 3년간 이어져온 놈인데 이런 발자취 한 번쯤 남기고 싶었던 거고

잠시동안 잘있거라

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2.재수 실패 후기

고3때보다 적게한것같다 올해는

걍 평생동안 공부 좆도안했다.아예은한건 아니어도 걍 안했다.

3모때는 사탐은 만점도받고 국수영은 그래도 2~3떠서

조금만하면 어느정도대학은 가지않을까?라는 무지한생각탓에

정말 공부안했다.아마 일년동안 30시간했을까?

6모 국수탐 백분위 80 9모 국수탐백분위 68

수능때는 올5등급받았다.국어랑 사탐은 그래도 10모만해도 2등급이나와서 어?그래도3은나오겠는데?했는데 그런건없었다.정말 정직하게나오더라.

엄마가 나름 공부시킨다고 강남학군으로 학교를 보냈다. 한학급인원이 450명이나됐는데 그래도 좋은친구들도 만나고 나쁜애들도 별로없어서 별탈없이 지냈다만. 학교내신은 별로였다.물론 내가 공부를 안한것도 맞다. 고1때 난생 처음배우는 생명과학 유전파트가 너무 재밌어서 좀 공부하니까 50위정돈 되더라.근데 수학이 진짜 너무 어렵더라.객관식이 4문제거 서술형이 8문젠데 서술형 한문재풀고 더는 못풀겠더라. 뭐 그래도 이름있는학교고, 또 문과라서 2학년때부터 했으면 안될게없었는데 그냥 스스로 포기한거였다.

결과적으론 4점대 논술도 불리한처지까지 왔다.결국 수시는 하나도 안썼다. 어떻게보면 지금 성적보단 수시쓰는게 훨 잘갔을거다.

결국 수능을 망치고 주변친구들은 거의다 재수를 시작했다.성공한 친구도있었지만 강남학군답게 다들 바로 네임드학원들어가더라.

나도 공부머리는있다생각도 했고 주변에서도 다들 하니까 엄마아빠도 그냥 재수시켜줬다.

2학년 방학때 기숙학원다녀본적이있었는데 그때 수업듣는게 너무 ㅈ같아서 독재학원으로갔다.

근데 이틀만에 뛰쳐나왔다.그땐 너무 힘들더라 공부도안되고 몸도너무아프고.비염도심하고 과민성증후군때문인지 배에 가스도 ㅈㄴ차고 치질인지뭔지 ㄸ싸고 세게닦으면 진짜 계속 너무아프더라. 그때 학원을 뛰쳐나온걸 후회하지는 않는다.집독재가 난 맞았다고 생각은 든다

그런데 집독재 성공률은 존나낮다는소문도 맞았다.

난 성공할인재가아니었고 귀신같이 11개월을 날렸다.

고3때보다 공부를안했다.그거보단 좀 더했을려나

그래도6모성적은 조금이나마 나와서 괜찮겠다했는데

9모보니까 현실이 보이더라

지금수능이 삼주남았는데 개정된 사탐 개념1회독도 안했고

수학도 적분 통계 아직도 개념모른다.

갑자기 내가너무 비참해져서 엄마한테 솔직하게 공부안했다고 털어놨다.펑펑울면서.

엄마는 괜찮다하고 그냥 이번 수능만보고 성적맞춰서 대학가라고하더라.

근데 나는수능보면 작년보다 더 못한점수가 나올거란걸 난 알고있어서..

근데나는 꼴에존심만 세서 그렇게는 못하겠다하고 삼수라도안되냐했는데

엄마아빠가 절대안된다하더라.근데 이건 당연한거다.이젠 나도나를못믿겠는데 삼수한다는걸 어떻게믿냐.

올해 수능도 난 두려워서 못보겠다고했는데 그래도 수능은 꼭보고 올해대학가고 그다음 길을 알아보라하더라

수능은 둘째치고 문과로 지잡대가는건 도저히못하겠어서 집에서 뛰쳐나왔다. 엄마말이 백번 맞았지만 난 도저히 희망이 안보이더라.

물론 어떻게 지잡대가서라도 편입이든 뭐든 성공한사람도있겠지

근데 나는 재수까지하고 분명 명문대를갈수있을거란 환상에만 젖어있어서인지 그건 절대 못하겠더라. 편입을 성공할거란 생각도 안들고

키도작고 얼굴도 평범하고 몸도 허약해서 이젠 미래도안보이는데말이야

그래도 조금있는돈라도 써서 고시원들어가서 알바뛰면 뭔가 내가 달라질까싶어서 집에서 뛰쳐나왔다.내가 목표의식이랑 절실함이 부족한게 아니었을까 싶어서.

나와서 삼수를 해봐야겠다 생각했는데 재갤이든 수갤이든 인터넷에 떠돌아다니는 여러가지 재수삼수 실패 수기들보면서 느낀게

재수때 이룬것도없고 공부습관도 못잡있는데 과연 삼수를한다고 될까싶더라.

재수 다짐할땐 실패후기들 보면서 그냥 쟤가 병신인거겠지 하면서 그냥 넘겼는데 올해 내가 실패하고나니까 진짜 그냥 다 맞는말같더라. 재수를 실패했다해도 공부를 어느정도 하다가 수능날 망친애가있는데 이런애들도 삼수는 못하겠다하더라.

근데 난 재수때 아무것도 한게없는데 삼수는 무슨근거로 시작을할까? 또 삼수를 해봐야 남들 재수하는거랑 똑같다는생각에 더 하기싫어지더라.삼수해서 그냥저냥 좋은대학간다해도 만족을 못할것같아서.

또 재수땐 별생각안들었는데

이제는 삼수라고 생각하니 그 중압감이 차원이 다르더라.군대도 가야되는데 이젠 실패하면 정말 끝이라고 생각이들어서..

재수한답시고 학교친구들 일년내내 단한번도 안만나고 성공해서보자라고 했는데

막상 재수실패했다는 생각에 그냥 이젠 아무도안만나고싶더라. 사람만나는게 두렵다는게 이해가안갔는데 이제는 이해가간다.

무튼 집을 나와보니 별생각이 다들더라..지난 일년간 뭐했는지도 모르겠고 이젠 미래가 안보이더라 정말. 나스스로에대해서 크게 자책하면서 그냥 혼자 울기만했다.난진짜 내가 이렇게 못난사람이라는걸 처음느껴봤다. 다양한 사람을 안만났던 탓일까. 나가기 귀찮아하는 성격이라 내가 하고싶은거 말고는 밖에나간적이 별로 없으니 다양한사람을 만나보지도 못했고 친구들 안부도 그냥 얘기로만 들었으니 내가 이렇게 무능한인간이라는걸 깨닫지못했던것같다.

무튼 집을 나와서 연락을 차단할까하다가 엄마아빠가 걱정할까봐 카톡으로 걱정말고 성공해서 돌아간다했다.

엄마는 알겠으니까 이번 수능만 보고 뭘할지 너가 결정해보라 하시더라.

내가 특출난건 없어도 입담은 좀 있어서 친구들이 야 너 방송이나해라 ㅋㅋ 라고하던 생각이 떠오르더라.

예전부터 방송을 해보고싶다는 생각도있었어서 해볼까했는데 이제는 그냥 성공하지못한다면 어떻게하지? 이런 생각만 계속 들더라.

다른사람들도보면 대학을 다니면서든 본업이있으면서든 투잡으로 방송을 시작하던데

나는 진짜 고졸+노베이스 상태로 인생을 걸고 방송을 시작하는거니까 실패에대한 두려움은 배가되더라.

내가 롤을 존나잘하는것도아니고 존나못하는것도아니고 딱 플레2라서 무슨 컨셉으로 밀고가야할지도 모르겠고.

한번 패배를 제대로 맛보니까 이젠 그냥 뭘해도 실패할거란생각밖엔안들고, 이젠 실패하면 남는것도없고 이룬것하나없이 군대를 가야된단 생각에 더 힘들더라. 작년에 패배를 경험했어야했는데 막무가내로 내년엔 잘되겠지라는 생각만 했었으니까 더 그런것같다.

무튼 이틀동안 밖에서 지냈는데 그냥 별생각이안들더라.공시라도해볼까 라고생각해도 성공할수있을까?라는생각만들고, 친구처럼 토플공부해서 일본대학이라도 지원을 해볼까 생각을해봐도 그것도 너무 막무가내인것같고. 군대를 가서 내후년수능을 볼까해도 지금들어가면 내후년 8월쯤에 나올텐데 11월에보는 수능을 잘 볼 수있을까도 싶고.삼수를 할까 해도 내가 할수있을거란 믿음이 이제는 전혀들지않더라.

엄마가 계속 수능만이라도 보고, 그다음 대학을 가던 뭘하던 해보라고하셔서 알겠다하고 이번수능은 수학이랑 사탐만이라도 공부해보겠다하고 이틀만에 집에들어왔다.

아빠얼굴은 차마 못보겠어서 아침 7시에와서 저녁 10시까지 자다가 깨서 이렇게 폰두드리고있다.

한 수능 35일쯤 남았을까 지금부터라도 열심히하면 평균 3등급으로 어중간한 대학은 갈수있겠지라는 생각을 했는데

사람은 쉽게 안바뀌더라.동시에 내가 재수까지하면서 그대학을 가야하나라는 패배감이랑 수능끝나고나서의 두려움들이 겹치니까 공부가 당연히 될리가 없었다.

그렇게 25일이 남았을때 엄마한테 솔직하게 털어놓고,그것도 모자라서집을 나오고 3일을 보내니까 이젠 22일이 남았더라.시간이 다가오니까 이젠 그냥 공부도 하기싫고 모든게 다 하기싫다.

아직도 내가 삼수를해야하나 고졸로남으면서까지 방송을 해야하나, 공시를 해야하나. 아님 정말로 지잡대라도 들어가서 뭐라도해야하나. 아직도 모르겠다. 여기까지 읽어줬는데 결말을 못말해줘서 미안하네.

그냥 이젠 패배감 좌절감 두려움 이것밖에 안남았다. 불과 일주일전만해도 멀쩡했는데 나도참 어이가없는놈같다.

그래도 내가 말하고싶은건 현역이든 재수생이든 뭐든 지금이라도 디씨끄고 열심히공부하면 좋겠다. 예전에 인생 망한썰들보면 참 세상에별에별사람이다있구나했는데 그게 내가되니까 그냥 뭔 글을 읽어도 슬프더라. 살면서 처음으로 죽고싶다는 생각이 들었다.뭘해도 안될것같으니까..

재수실패하고선 이정돈데 장수생들의 실패감은 얼마나 클까? 또 그게 내년의 내가 될것같아서 그것마저도 두렵다.

이렇게해도 날 믿어주시는 엄마를 보면 그냥 눈물만난다.한평생 흘린 눈물보다 지난 3일간 흘린 눈물이 더 많은것같다.

차라리 일년동안 놀기라도했으면 몸이라도키웠으면 자기계발이러도했으면 싶다..그냥 일년간 집이랑 독서실에처박혀서 아무것도안했다.유튜브랑 게임도 별로안했는데 왜시간이그렇게간건진 나도 모르겠다.

아직도 뭘 할지 못정했다. 군대도 생각해봤지만 이상태에서 군대들어가면 매일 후회만할것같아서.. 그나마 삼수가 그나마 현실적인 방안같아 남은 삼주동안 수학이랑 사탐이라도 빡세게 공부하면서 내가 삼수생이 될 자격이 있을지 없을지를 판단해보기로했다.사실 수능을 보기도싫어서 집을 나갔었디만 어머니가 작년보다 못봐도좋으니 수능만이라도 봐달라고 하시길래 알겠다 했다.어찌보면 당연한건데 이렇게 된걸보니 진짜 암담하더라.내가 대체 뭐했나싶기도하고.모든게 내잘못이라 생각하니까 그냥 눈물만나더라.

그래도 마음을 계속 다잡아보려하니꺼 무기력하던 마음속에 뭐라도 해봐야겠다는 생각이 조금이나마 들더라. .

평생 느껴본적없는 감정들이 한꺼번에 느껴지니 참 별에별생각이 다든다. 그래도 나는 주변친구들도 재수하고, 또외로움도 안타는편이라 이부분에선 괜찮았지만 다른애들은 외로움까지 더할것같다.3수생은 주변에 거의없을테니까 자괴감도 더 심할거고.

수험기간동안 실패하는걸 두려워하지않았으면 좋겠다.두려워하고 회파만하면 나같이 주어진 상황을 회피만하려하고, 회피조차 못하는 상황까지오게되면 나같이 별에별생각이 다들테니까.

결말도없이 주저리주저리 떠들다 끝나서 미안하다.

보고 동기부여라도 됐으면 좋겠다. 나도 재수시작할때 이런글들 보고 나는 아니겠지했는데 결국 그게내가됐는데. 그실패요인이 뭘까 생각해보니 목표의식도,동기부여도 없었던게 가장 컷던것같다. 엄마는 내가 잘할줄알고 아무런 간섭도 안했고. 나는 동기부여영상조차도 귀찮아서 안봤으니까.

무튼 남은 삼주간 마무리잘하고 너넨 성공해라.

올해든 내년이든.

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